Μια ντουζίνα χρόνια κλείσαμε γράφοντας Καζαμία. Είναι από τα επαγγέλματα που χάνονται μιας και οι πάσης φύσεως αρνητές ξέρουν όλα τα μελλούμενα.

Κανείς δε θέλει να θυμάται το 2021 μιας κι είναι η χρονιά των αποχωρισμών με βασικότερη απώλεια τη λήξη των 200 χρόνων από την Επανάσταση.

Βάζουμε τον πράο και μειλίχιο Ντιέγκο να αποχαιρετήσει το γέρο χρόνο και πάμε στο 2022, που είναι σημαδιακό με τρία διπλά και ένα ζερό.

Iανουάριος: Ο Άγιος Βασίλης θα άφηνε δώρο σε όλους ένα self test, όμως κόλλησε την παραμονή σε ένα party prive με ιερόδουλες (θετικός όμως ήταν ο μπάτλερ και τους κόλλησε όλους) και τα πακέτα θα έλθουν με κούριερ σιγά σιγά ως το Πάσχα.

Οι λοιμωξιολόγοι προειδοποιούν πως οι επόμενες 2022 εβδομάδες είναι κρίσιμες και απαιτούν, δηλαδή επαιτούν για  εγρήγορση. Και μια ρημαδομάσκα ενισχυμένη από αυτές που κάνουν γωνία και μοιάζουν όλοι με παπάκια που δεν πάνε στην Ποταμιά, ενώ η Παπαλάμπραινα έχει πάρει όλη την οικοσυσκευή κάνοντας οικονομίες μέσα στην καραντίνα.

Η μετάλλαξη Όμικρον αφήνει τη θέση της στην “Π”, η οποία ξεκίνησε από τους Παπούπα-Νέα Γουινέα και έπιασε σε 3 μέρες στεριά στα Νέα Μουδανιά.

Η αντιπολίτευση ζητά εκλογές μιας και η Κυβέρνηση άργησε να πάρει μέτρα, είναι ανίκανη και παντελώς άχρηστη, όπως όλες οι Κυβερνήσεις κατά τον Νεοέλληνα στα 200 χρόνια ύπαρξης του κράτους.

Φεβρουάριος: Υπάρχει μελέτη που αποδεικνύει πως ούτε η τρίτη δόση έχει επίδραση στο νεοελληνικό DNA, κανονικά λέμε και κάνουμε όλες τις γνωστές μαλακίες μας.

Η γιορτή του Αγίου Βαλεντίνου εορτάζεται στα κρυφά, στα καθιστά και στο μασκοφορεμένο, κάνοντας λιεζόν με τις επερχόμενες Απόκριες.

Η μετάλλαξη “Ρ” κυριαρχεί στη Μεσόγειο, έχοντας έρθει από τη Ροδεσία ή από τη Ρωσία χωρίς αιτία. Ο ΣΥΡΙΖΑ ζητά την παραίτηση της Κυβέρνησης, ενώ στο Γιουρόπα Λιγκ  η Αταλάντα αποκλείεται από τον Ολυμπιακό μετά από δύο ήττες, 0-1 στο Μπέργκαμο, 7-1 στο Καραϊσκάκη.

Η πληρωμή των τελών κυκλοφορίας του 2021 μετατίθεται για το 2031, όταν οι προοπτικές των οικονομικών των ελληνικών νοικοκυριών θα φαντάζουν ευοίωνες, αλλά δε θα είναι.

Μάρτιος: Ανακοινώνονται νέα μέτρα στήριξης της οικονομίας γιατί και αυτές οι Απόκριες θα είναι ιδιωτικές. Απαγορεύονται τα πάρτι, επιτρέπονται μόνο οι παρελάσεις και μόνο για την περίπτωση που τίθεται εν ενεργεία πολιτικός επικεφαλής, ως Καρνάβαλος.

Η μετάλλαξη Σ είναι η νέα τάση στον κορωνοϊό, του οποίου η ακίδα έγινε ξανθιά, καθώς το στέλεχος αυτός επικράτησε στη Σκανδιναβία, στη Σάμο, στας Σέρρας και στη Σπάρτη.

Στη λακωνική πρωτεύουσα κάποιοι ξανάκλεψαν την περικεφαλαία στην είσοδο της πόλης, γιατί αισθάνονταν πως ήταν μαλάκες, ήθελαν όμως και την περικεφαλαία ως επιβεβαίωση.

Απρίλιος: Η επιτροπή των Λοιμωξιολόγων απαγορεύει όλα τα αστειάκια με τον Πέτρο Γαϊτάνο, ειδικά αυτά με την απόψυξη του, γιατί τα γέλια απελευθερώνουν αερολύματα.

Στις εκκλησίες τη Μεγάλη Εβδομάδα πάνε μόνο με κράτηση, τριπλοεμβολιασμένοι και με φόβο Θεού.

Το Πρόγραμμα των αντεμβολιαστών τηρείται κατά γράμμα. Δεν τους πτοεί τίποτα. Ούτε λοιμώξεις, ούτε θάνατοι. Οργανώνουν διαδηλώσεις, συλλαλητήρια απτόητοι, αν και είναι οι μισοί σε σύγκριση με το Φθινόπωρο.

Η μετάλλαξη “Τ” κυριαρχεί, έχοντας έρθει κατευθείαν από τον Τουρκμενιστάν, αλλά η Κυβέρνηση δεν αντέχει άλλο στις πιέσεις της Αντιπολίτευσης και κυρίως της κοινωνίας που ασφυκτιά και θέλει την Αριστερά και προκηρύσσει εκλογές για το Μάιο και μάλιστα στις 29, θέλοντας να πέσει ηρωικά σαν την Πόλη

Μάιος: Η εργατική Πρωτομαγιά έχει μετατεθεί για την εβδομάδα 2-6 Μαΐου. Μιας και είναι προεκλογική περίοδος να βρουν όλοι χρόνο και χώρο να τρέξουν για τα ψηφαλάκια.

Η μετάλλαξη “Υ” έχει έρθει από την Υεμένη: κουβαλώντας αντιδυτικά φορτία, χτυπά μόνο τους αμερικανόφιλους.

Οι εκλογές γίνονται μέσα σε πνεύμα ενωτικό, σκληρού ροκ και βαλς των χαμένων ονείρων.

Ο ΣΥΡΙΖΑ χάνει μόνο για 9 μονάδες στις εκλογές και δικαιώνεται για τα μουσαντένια γκάλοπ. Έλαβον: ΝΔ 30%, ΚινΑλ 22%, ΣΥΡΙΖΑ 21% και όλοι αρθρογραφούν μάταια για τον τρικομματισμό που δεν θα ανθίσει και φέτος.

Ιούνιος: Όλες οι εντολές σχηματισμού Κυβέρνησης πάνε στο βρόντο και προκηρύσσονται νέες εκλογές για τον Ιούλιο, ενώ η μετάλλαξη “Φ” ταρακουνά φευγαλέα την κοινωνία που έχει ξηγηθεί φυγή προς τα μπρος.

Το Υπουργείο Παιδείας πανηγυρίζει που διοργάνωσε και φέτος τις Πανελλαδικές Εξετάσεις, το Υπουργείο Υγείας που υπάρχουν ακόμη κάτοικοι στη χώρα, ενώ το Υπουργείο Οικονομικών μεταθέτει την πληρωμή για τις επιστρεπτέες προκαταβολές, γιατί νόμος προεκλογικά είναι μόνο το δίκιο του ψηφοφόρου.

Ιούλιος: Στις επαναληπτικές εκλογές που γίνονται  3/7 η ΝΔ χάνει για μια ψήφο από το ΚινΑλ του Ανδρουλάκη, που κατάπιε όλους τους ψηφοφόρους της Κουμουνδούρου σαν χοχλιούς μπουμπουριστούς. Ο ΣΥΡΙΖΑ με 3,3 % καταφέρνει να ξαναμπεί στη Βουλή όπως και τα κόμματα στηρίγματα του δημοκρατικού Πολιτεύματος Μερα-25 και Βελόπουλου.

Η 4η Ιουλίου, ημέρα της Ανεξαρτησίας, εορτάζεται ξανά με λαμπρότητα στην Ελλάδα,  ενώ ορκίζεται η Κυβέρνηση Ανδρουλάκη που υπόσχεται δημοψήφισμα για την ανεξαρτησία της Κρήτης το 2061. Το  Χάλουγουιν και η thanksgiving day, που αμφότερες από χρόνια γιορτάζονται σε κάθε εκσυγχρονισμένο ελληνικό σπίτι,  θεσμοθετούνται ως επίσημες αργίες

Αύγουστος: Με ΠΑΣΟΚ στην Κυβέρνηση, ο Αύγουστος επανήλθε στις εργοστασιακές του ρυθμίσεις: ————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————

Σεπτέμβριος: Μετά τα μπάνια του λαού και την καλοκαιρινή ραστώνη έρχεται η νέα σχολική χρονιά με τη μετάλλαξη Χ να καραδοκεί, ιδίως στις σελίδες της αριθμητικής και της Άλγεβρας.

Ο ΣΥΡΙΖΑ φτιάχνει νέα επιτροπή Ανασυγκρότησης και εκλέγει σε έκτακτο Συνέδριο εκ νέου τον Αλέξη Τσίπρα ως Πρόεδρο μιας και κατάφερε να συγκρατήσει δυνάμεις και το κόμμα να ξαναμπεί στη Βουλή. Συμμετέχει ενεργά στην πρωτοβουλία των 6 αδέσμευτων πρώην ηγετών μαζί με Ζάεφ, Ζάετς, Ζιοβάνι, Ζάρα & Ζαρατούστρα.

Τα 100 χρόνια από τη Μικρασιατική Καταστροφή είναι γεγονός, μια Καταστροφή που ποτέ δεν αναλύθηκε όπως έπρεπε, ιδίως ως προς τις μακροχρόνιες συνέπειες της στη μενταλιτέ μας.

Οκτώβριος: Ο Πρωθυπουργός Νίκος Ανδρουλάκης κάνει ανασχηματισμό, μιας και είδε καθυστερήσεις στην πορεία του κυβερνητικού έργου. Σε μια κίνηση χωρίς προηγούμενο ανασχηματίζει τον εαυτό του: βάζει τον Κυριάκο Μητσοτάκη Πρωθυπουργό, έτσι ώστε να αποφύγει την κυβερνητική φθορά και να ξαναβγεί και στις εκλογές του 2026.

Άλλωστε η διαχείριση της μετάλλαξης Ψ απαιτεί συναίνεση. Στην Ελλάδα έχουν νοσήσει άπαντες από κορωνοϊό εκτός από τους χρήστες ναρκωτικών που έχουν κάνει 30 δόσεις εμβολίων έκαστος, ευγενική χορηγία των καλών συμπολιτών μας που τους έστειλαν στη θέση τους με λίγα ευρώ.

Νοέμβριος: Ήρθαν όλα τα Ραφάλ, οι φρεγάτες, οι κορβέτες, τα υποβρύχια και οι γείτονες μας προτείνουν νέο σύμφωνο Ελληνοτουρκικής Φιλίας μέχρι να ανατιμηθεί η λίρα και να μπορέσουν να εκσυγχρονιστούν κι αυτοί εξοπλιστικά.

Η μετάλλαξη Ωμέγα αναμένεται να κυριαρχήσει για ακόμη 2022 εβδομάδες, οι οποίες είναι κρίσιμες για την εξέλιξη της πανδημίας.

Ο στηριζόμενος στην πασοκική πλειοψηφία Πρωθυπουργός Κυριάκος Μητσοτάκης ανακοινώνει σε διάγγελμα του μέτρα κατά της ακρίβειας, κατά των ορυκτών καυσίμων, κατά της κλιματικής αλλαγής και κυρίως κατά της διακυβέρνησης 2019-2022, ενώ υπόσχεται να βγάλει από την καθημερινότητα τον όρο “ζωντοχήρα”, ως σεξιστικό κατάλοιπο του παρελθόντος.

Δεκέμβριος: Τα πρώτα Χριστούγεννα χωρίς πανδημία, εορτάζονται μέσα σε ένα ντελίριο ενθουσιασμού. Όλοι ξεχύνονται στους δρόμους, ενώ σπάει το ρεκόρ κατάβασης του Κηφισού: για την απόσταση Κηφισιά-Πειραιάς χρειάζονται μόνο 5 μέρες. Αν βρέχει στου Ρέντη παίρνεις κανό και για την Καστέλα τελεφερίκ.

Το 2023 έρχεται σαν ταύρος: ξανάρχεται στη μόδα ο Μάικλ Τζόρνταν και οι Bulls, ενώ όλοι μπαίνουν σε διάθεση και καταναλωτική φρενίτιδα΄ 90ς : δεν έζησαν άλλωστε όλοι τη μπελ επόκ και αυτή η αδικία πρέπει κάποια στιγμή να αποκατασταθεί: το ΠΑΣΟΚ στην Κυβέρνηση, ο λαός στην εξουσία, ξαναγεννιέται η ύπαιθρος και δεν ξαναγ@μιέται κανείς…