Ξανάρχεται το λατρεμένο περιοδικό, το Nitro Μήτρο, ναι, αυτό που προσπάθησε να  σε ξεβλαχέψει, αλλά ήσουν ανεπίδεκτος μαθήσεως, κολλημένο με τις ρίζες του ταγάρι.

Αυτό και ο πρόγονός του ΚΛΙΚ είναι που ευθύνονται για όλα τα δεινά μιας αγνής, άσπιλης και αμόλυντης κοινωνίας.

Το περιοδικό που λατρεύαμε να μισούμε και που προφανώς αγοράζαμε για να το κριτικάρουμε κάνει ένα come back, που ούτε η Άντζελα δεν πρόλαβε.

Πάμε για μια αναβίωση των 90ς εκπληκτική. Την αρχή την έκανε ο Τριαντάφυλλος, ο επιζών,να είμαστε δίκαιοι.

Οπότε καταλάβαμε όλοι πως έρχεται η ανάπτυξη και άρα είμαστε έτοιμοι να επενδύσουμε σε μπιτκόνια, πυραμίδες και ότι άλλο προϊόν σκεφτούν για μας οι σπεκουλαδόροι.

Θα θέλαμε να έχει κι ένα ένθετο για το επιχειρείν γιατί όλοι ζηλεύουμε τον Πετράν, που έπεσε από την Ακρόπολη και βρήκε όχι απλά πορτοφόλι, αλλά επενδυτές για νέες θέσεις εργασίας.

Λογικά λένε θα έχει κλείσει την Τούνη για καμιά δεκαριά εξώφυλλα, αλλά ο Πέτρος ήταν πάντα μπροστά από την εποχή του.

Αποκαλύπτουμε σε παγκόσμια αποκλειστικότητα τη θεματολογία του νέου σταθμού (σόρρυ περιοδικού):

– Δέκα τρόποι για να ξεβουλώσετε υδραυλικά και ηλεκτρολογικά ταυτόχρονα.

-Θαύμα. Τριήμερο Αγίου Πνεύματος στη Μύκονο εσωτερικού με 39,99 $

-Δέκα τρόποι για να καπνίσετε και το χαρτάκι στη βάση του πούρου

-Το μέγεθος μετράει: αν όχι στο πούρο, σίγουρα στο πουρό

-Δέκα τρόποι για στοματικό, χωρίς να αφήσετε καθόλου ίχνη DNA

-Εσείς οι βλάχοι όπου λάχει κι εμείς από τα Παρίσια, στα χοντρά γαμή__α

-Αποκάλυψη: η γυναίκα είναι σαν το χταπόδι: απαγουλάριστη δε λέει, αφήστε τη 2-3 μέρες στον ήλιο για αποξήρανση

-To ΠΑΣΟΚ είναι εδώ ενωμένο δυνατό, να βρει από Λ_ αρχηγό!

-Πως να μη χύσετε τη σαμπάνια στο φινιστρίνι, αν βρεθείτε με τη θεά μεσοπέλαγα.

-Δέκα τρόποι για πολλαπλούς οργασμούς στα άφθονα ρεπό σας.

-Φύγε νύχτα για Ντουμπάι, αν στον ύπνο δεν στον ακουμπάει

-Φορέστε στους άλλους φέσι γιατί έτσι σας αρέσει

-Δέκα τρόποι για να πάρετε αύξηση από τον μαλάκα που έχετε για εργοδότη

-Αποκτήστε καλλίγραμμο κορμί, φτιάχνοντας μοχίτο στον πάτο της (πισίνας)

-Απέλαση στις τριχωτές, φυλακή σε όσες έχουν ραγάδες

-Όλα θέλουν υπομονή, η νέα έκδοση και το μ___ί

-Ψήστε από το ψάρι τα λέπια, μην ακούτε δεν είναι χρέπια.

-Πως να μαγνητίσεις το βλέμμα της, με ένα μονόπετρο και μια οφσόρ

-Τα 69 πράγματα που πρέπει οπωσδήποτε να κάνεις ως τα 40

-Όλο το σταρ σύστεμ ένα μπαουλοντίβανο: τα βγάζουμε όλα στη φόρα με φόρα.

-Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα: το σαβουάρ βιβρ της ολοκλήρωσης, που δεν είναι εκτόνωση

Και βέβαια επανέρχεται το μότο “η ζωή είναι μικρή για να είναι θλιβερή” κάτι που νιώσαμε όλοι μες την πανδημία.

Ίσως διανθιστεί και με ένα τύπου: “παίξτο πάντα καρναβάλι, για να φταίνε πάντα οι άλλοι”.

Και βέβαια στο νέο Nitro, ένα κουτί προφυλακτικά με γεύση μπανάνα, βρώμη, αγριοκέρασο, τσορίθο, ένα για κάθε μήνα που δεν έβγαινε η Βίβλος του Νεοέλληνα. Η κάθε μία συσκευασία θα περιέχει και λιπαντικό: αν δεν το χρειαστείτε στο σεξ, βάλτε το στον κινητήρα για να γαμάει.

Αναμένουμε ασμένως λοιπόν τη νέα εκδοτική προσπάθεια του Πέτρου Κωστόπουλου, όντας σίγουροι πως το αναγνωστικό κοινό θα την αγκαλιάσει για ακόμη μία φορά.

Πείτε ό,τι θέλετε, ο Πετράν είναι η επιτομή της επιτυχίας, είναι το Greek Drean, είναι ο άρχοντας των εκδόσεων, είναι ο Τσιτσιπάς και ο Γιάνναρος μαζί σε σταριλίκι.

Παίζει Ρολάν Γκαρός και καρφώνει στα μούτρα του Ντουράντ.

Ιλουστρασιόν, μαγκιώρος και αλάνι: αναγεννάται εκ της τέφρας του συνέχεια για αυτό δεν τον χωνεύετε εσείς που σας παράτησε μια γκόμενα/γκόμενος το 1999 και ακόμη μιξοκλαίτε και κλαψομουνιάζετε για την απώλεια.

Ένα έχω να σου πω Πέτρο μόνο, μη σταματάς να δίνεις πόνο!