Επειδή η φτώχεια θέλει καλοπέραση, τα πεντακοσάευρα ρέουν άφθονα (εβδομαδιαία ανάληψη συν τα ογδόντα ευρώ που άφησε ο προηγούμενος) εκπονήσαμε ένα χρηστικό και κυρίως αντιμνημονιακό και αντιιμπεριαλιστικό Savoir Vivre, έτσι ώστε να είμαστε ιθαγενείς μόνο εις την καταγωγή και ουχί εις τους: τρόπους:

“Είναι η οικονομία, ανόητε”: είναι η μόνη φράση στα “γαλλικά” την οποία μπορείτε να πείτε όταν σας καλούν Πιστωτικά Ιδρύματα, ασφαλιστικές, εισπρακτικές και ο δοσατζής με τα είδη προικός. Κάθε άλλο μπινελίκι απαγορεύεται δια ροπάλου.

Μέχρι πόσα τσιγάρα μπορώ να κάνω τράκα; Αν θες παραπάνω από τρία μέσα στη βραδιά, διπλάρωσε τη χήρα περιπτερού ή κόφτο το ρημάδι. Ο κανόνας αυτός δε ισχύει ασφαλώς για τις κυρίες.

Να σιδερώνω τα εσώρουχα; Μη σιδερώνετε ούτε ρούχο, ούτε εσώρουχο τίποτα.  Γλιτώνετε χρόνο, χρήμα από το ρεύμα και με τον καιρό θα φέρετε στη μόδα τα τσαλακωμένα.

Τι να προσέχω όταν τρώω; Να μη φας το χέρι του διπλανού, να μη μιλάς με το φαγητό στο στόμα, να σκουπίζεσαι από τις σάλτσες και να δείχνεις μια αυτοσυγκράτηση στις «βουτιές» με ψωμί στη σαλάτα.

Ποιον να σερβίρω πρώτα όταν βάζω κρασί; Τον σερβιτόρο. Έχει τουλάχιστον δύο πτυχία και κάνει το PhD του. Εσείς το παίζετε αρχηγοί και αυτός έχει το καλύτερο βιογραφικό μες το μαγαζί.

Γιατί να μην τσακίζω τις σελίδες βιβλίων που  δανείζομαι; Γιατί τσακίζεις τα νεύρα του ιδιοκτήτη. Καλές οι υπογραμμίσεις και οι σημειώσεις όταν δίνεις εξετάσεις. Διαφορετικά μετά είναι για πέταμα.

Πώς να φέρομαι στο σινεμά και στο θέατρο ; Να κλείνεις το κινητό, να παλαμοκροτείς τους καλλιτέχνες έστω κι αν δεν κατάλαβες τίποτα από την παράσταση, να μη λύνεις τα οικογενειακά και γκομενικά σου εκείνη τη στιγμή , να μην μπαλαμουτιάζεις το ραντεβού σου αν είσαι άνω των δεκαέξι ετών. Μπορείς να γείρεις και να το πάρεις ( κοιμηθείς) για λίγο, αρκεί να μη ροχαλίζεις. Αντί για τσιπς πάρε κωκ που είναι και αθόρυβο στο μασούλημα. Για τους παραδοσιακούς υπάρχει και η τσίχλα που δίνει και δροσερή αναπνοή.

Μην παίζεις παιχνίδια στο FB την ώρα της δουλειάς, μην καυλαντίζεις στο Twitter, μην ποστάρεις στο Instagram:  Αν θέλεις να κάνεις ένα διάλειμμα από τη δουλειά στο γραφείο ή αν δεν έχεις καμιά όρεξη να ανοίξεις κουβέντα με τον διπλανό σου, η φάρμα δεν είναι λύση. Η καλλιέργεια ζαρζαβατικών στον διαδικτυακό σου κήπο μπορεί, σύμφωνα με τους ειδικούς, να λειτουργεί αγχολυτικά, αλλά μιας και στη χώρα είναι εγκατεστημένο το ΔΝΤ, μπορεί να σε στείλουν πίσω στο χωριό σου να βρεις τις πραγματικές τσάπες. Οι οποίες κάνουν και κάλους στα χέρια. Εκτός κι αν σε τραβάνε τα μπλόκα των αγροτών, οπότε είναι ευκαιρία για μία στροφή στην καριέρα σου.

Μη διαβάζεις τα σημειώματα στα γραφεία των συναδέλφων.  Από τότε που βγήκαν τα post it χάθηκε η έμπνευση της στιγμής, όλα έχουν ειπωθεί, όλα είναι προμελετημένα. Πρέπει να είναι η πιο άχρηστη εφεύρεση μετά την ανακάλυψη των σπίρτων. Κάποτε ήταν μόνο κίτρινα, τώρα κυκλοφορούν σε όλα τα χρώματα, για να συνδυάζονται με όλα τα ταγέρ των κυριών-στελεχών επιχειρήσεων.

Σταματάμε την ανάλυση του σύγχρονου σαβουάρ-βιβρ εδώ για να μην προστεθεί στις στρατιές ανέργων και  ο Ζαμπούνης. Κι άντε να βγάλει άκρη στον ΟΑΕΔ. Θα νομίζουν ότι τους ειρωνεύεται.