Στη χώρα αυτή τίποτα δεν είναι τυχαίο.

Έχει αρχίσει η εβδομάδα “είναι ελληνικό το αρνί μάστορα”;

Η αλήθεια είναι πως ποτέ δεν κατάλαβα γιατί τα ελληνικά είναι αρίστης ποιότητας, ενώ τα ξένα ύποπτης έως μετρίας.

Σε κάθε περίπτωση το ξένο θα είναι και ταξιδεμένο, αν όχι πρώτη θέση, σίγουρα στην καρότσα ενός φορτηγού μαζί με πολλά ακόμη για να κάνει γνωριμίες.

Πάμε λοιπόν να δούμε τους δέκα άχαστους τρόπους που δείχνουν πως το αμνοερίφιο έχει καταγωγή από τα χρόνια του Περικλέους:

-Το σωστό ελληνικό αρνί έχει υπότιτλους.

-Ήξερε τη μοίρα του και γίνηκε θυσία για το παραδοσιακό οικογενειακό γλέντι την Κυριακή του Πάσχα. Σιγά που θα ήθελε να δει τη νύφη να τσακώνεται με την πεθερά και τον μπατζανάκη με τον τρίτο κουνιάδο που δεν είχε που να πάει και χώθηκε.

-Να έχει μόλις ενταχθεί σε μια ρύθμιση χρεών αλλά μόνο για τις 120 δόσεις. Είναι ύποπτο αν επέλεξε 36 ή 72.

-Να φωνάζει δεν υπάρχει κράτος λίγο πριν το μοιραίο.

-Να έχει κάνει τουλάχιστον μια κατάληψη δρόμου και της ΛΕΑ της Εθνικής

-Το ελληνικό αρνί γυρίζει δεξιόστροφα ακόμη κι αν πάντοτε ψήφιζε Αριστερά. Οι τσέπες δεν έχουν ιδεολογία, ούτε τα κατοστάευρα κι ας είναι πράσινα.

-Ζωηρό ροζ η επιδερμίδα, λαμπερά κόκκινα τα εντόσθια και έντονα λευκό το λίπος. Αυτή είναι η χρωματική «παλέτα» του φρέσκου ελληνικού κρέατος. Εξαιρούνται ορισμένα κατσίκια στα νησιά, τα οποία γενικά είναι πιο αδύνατα και το κρέας τους ελαφρώς σκουραίνει, ακόμα και μία ημέρα μετά τη σφαγή. 

-Να θέλει διαιτησία ελίτ πριν τη σφαγή

-Να έχει εξασφαλιστεί πως στο γύρισμα θα υπάρχει τρικάμερο σύστημα λήψης, έστω από κινητά, μαζί με ζωντανή σύνδεση με πρωινάδικο υπό τους ήχους του αξεπέραστου άσματος “σήμερα Γιώργη Πασχαλιά, Γιωργάκη, Γιωργάκη”.

-Να υπάρχει τουλάχιστον ένας βίγκαν στην παρέα που δεν θα το αγγίξει ούτε για πλάκα

-Και τέλος το γνήσιο ελληνικό αρνί δαγκώνει τη γλώσσα του, για να μη βρίσει ακούγοντας πολιτικές συζητήσεις από την παρέα.